Ακόμα και τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια δεν αποφεύγουν τις συγκρούσεις. Όμως, όπως εξηγεί ο Αμερικανός ψυχολόγος Μαρκ Τράβερς ο τρόπος και ο λόγος που τσακώνονται αποκαλύπτει πολλά για όσα λείπουν από τη σχέση.
Ο Τράβερς, διδάκτορας ψυχολογίας με σπουδές στα πανεπιστήμια Cornell και Colorado Boulder, είναι επικεφαλής ψυχολόγος στην πλατφόρμα Awake Therapy, ενώ επιμελείται το site Therapytips.org και συνεργάζεται με το CNBC.
Βασισμένος σε έρευνες, όπως δημοσκόπηση της YouGov με 1.000 Αμερικανούς ενήλικες, καταγράφει στο CNBC τις τέσσερις πιο συχνές αιτίες καβγάδων στα ζευγάρια, μαζί με τη βαθύτερη ψυχολογική τους εξήγηση και πρακτικές συμβουλές διαχείρισης.
1. Ο τόνος της φωνής και η στάση
Μια ειρωνική απάντηση, ένα βλέμμα απαξίωσης ή ένας ελαφρώς σηκωμένος τόνος είναι από τις πιο συνηθισμένες αιτίες καβγά. Για τον πομπό μπορεί να φαίνεται ασήμαντο· για τον αποδέκτη, όμως, φανερώνει περιφρόνηση – το πιο αξιόπιστο προγνωστικό διαζυγίου, σύμφωνα με δεκαετίες έρευνας.
Τι να κάνετε: Αντί να ανταποδώσετε την επιθετικότητα, προσδιορίστε το συναίσθημα: «Αυτό ακούστηκε υποτιμητικό. Θες να το ξαναπούμε;». Αν είστε εσείς που μιλάτε απότομα, σταματήστε και αναρωτηθείτε: Νιώθετε παραγνωρισμένοι, κουρασμένοι ή οργισμένοι;
2. Οι σχέσεις με τις οικογένειες
Όταν ο ένας νιώθει πως ο σύντροφός του παίρνει μονίμως το μέρος της οικογένειάς του, ή όταν οι αξίες στη γονεϊκή στάση συγκρούονται, η ένταση κλιμακώνεται.
Τι να κάνετε: Καθησυχάστε ο ένας τον άλλον: «Αγαπώ την οικογένειά μου, αλλά εσύ είσαι ο σύντροφός μου. Πώς βρίσκουμε λύση που να μας καλύπτει και τους δύο;». Ορίστε όρια μαζί και δείξτε ενότητα σε τρίτους, ακόμα κι αν διαφωνείτε κατ’ ιδίαν.
3. Οι δουλειές του σπιτιού
Οι καβγάδες για τις δουλειές του σπιτιού σπάνια έχουν να κάνουν με τις δουλειές αυτές καθεαυτές. Το πρόβλημα είναι η άνιση κατανομή του φορτίου – ιδίως του λεγόμενου «αόρατου φορτίου»: προγραμματισμοί, ραντεβού, λογαριασμοί, φροντίδα τρίτων.
Τι να κάνετε: Αναγνωρίστε ρητά το βάρος που σηκώνει ο άλλος: «Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσα κουβαλάς. Σε ευχαριστώ». Και έπειτα, ξαναμοιράστε τις υποχρεώσεις με τρόπο δίκαιο, βιώσιμο και συνεργατικό – όχι απαραίτητα 50/50, αλλά ισορροπημένο.
4. Το πώς επικοινωνούν
Όταν τα ζευγάρια μαλώνουν για τον τρόπο που επικοινωνούν, η ουσία της διαφωνίας έχει ήδη χαθεί. Συνήθως ξεκινά από μια πραγματική ενόχληση – π.χ. οι δουλειές ή οι γονείς – αλλά καταλήγει να αφορά το ύφος, την αμυντικότητα ή την αποφυγή.
Τι να κάνετε: Ο Τράβερς προτείνει τη «μέθοδο των 5 δευτερολέπτων»: μια λέξη – σήμα που λέει «πάμε για παύση πριν ξεφύγουμε». Όταν επιστρέψετε, αρχίστε με κατανόηση: «Θέλω να καταλάβω γιατί είσαι αναστατωμένος και θέλω να νιώσεις το ίδιο για μένα».
